"Llevas desde junio sin actualizar ni un solo post del blog! ¿Te pasa algo? Hace mucho que no te veo por Facebook! Ni por Twitter! Te escribo emails y tardas en responder!"
Últimamente algunas personas me han dicho cosas parecidas... "Menudas vacaciones se pilla esta!" puede estar pensando alguien...
Y sí, es cierto que he inundado el blog y las redes de silencio... pero hoy, os explico la razón. Siempre he dicho que en este blog no hablo de mi, ni de mi vida personal, ni de mi situación personal... aunque esta vez voy a romper esta norma, para escribir un mensaje sobre mi... que no, que no estaba de vacaciones ni me he fugado :-P
El blog lleva unos meses parado descansando y cuidándose... Como su autora. Porque en este mundo de tecnología disponible en todas partes, de incapacidad a veces para desconectarnos del online (lo reconozco)... Hay veces que surgen otras cosas más importantes que te hacen desconectar de la virtualidad, que te recuerdan que no eres una máquina, sino una persona. Que no puedes estar siempre en todo, sin descansar. Que no tienes que poder con todo, que puedes tener límites. Que no eres imprescindible, y que también mereces no poder hacer algo.
Esto es de lo que me he dado cuenta en estos meses que estoy recuperándome y cuidándome un problema de salud. Que nuestro cuerpo es sabio, que tiene límites y dice basta cuando te has pasao... que merece cuidado. Y mi cuerpo, también. Por eso llevo un tiempo devolviéndole al mío todo lo que le he quitado de bienestar por jornadas de trabajo extenuantes, estreses y "no parares" varios. Descargándole de toda la caña que le he metido por esa incapacidad de desconexión que he practicado durante años.
Hoy puedo decir que he cambiado el chip. Que me tomo las cosas con más tranquilidad, menos estrés y prisas, y atreviéndome a decir "no puedo más" y "hasta aquí". Hoy también rompo mi silencio y el estado "inactivo" del blog, para cambiarlo por "en tranquilidad".
Escribiré. Lo haré de nuevo, pero sin prisas. Volveré a estar activa en las redes, pero sin disponibilidad absoluta y diaria. Tranquila, recuperándome, dándome tiempo y regalándome paciencia.
Hoy os saludo para que sepáis que, aunque sigo aún recuperándome, ya voy teniendo energías y ánimos para seguir adelante, pero sobre todo para agradecer a quienes me habéis contactado y os habéis preocupado por mi estado. No os preocupéis! Estoy en ello. Estaré bien!
Pero aunque vuelva, no lo voy a hacer en el nivel de conexión de 24 horas día/365 días año. No voy a entrar en vorágines de conexiones permanentes, de contestar todos los mensajes al momento, de... No, no, no. En esta ocasión vuelvo, pero en un nivel de "algunos ratitos".
Demos entonces por abierto el nuevo estado de este blog: Activo, pero en tranquilidad.
¡No se admiten prisas! ;-)
Todo el mundo conoce a alguien que se enamoró de quien no le hacía caso, algún amor imposible llevado al extremo, o esas parejas que rompen estrepitosamente y todo el pueblo se entera al segundo. Situaciones complicadas tiene el amor mil diferentes... Pero desde que existen las redes sociales y los smartphones en nuestras vidas... ¡aún más!
Empecemos por lo primero...
¿Por qué si no iba a tener Facebook un estado sentimental que se llama "Es complicado"?
Que me he preguntado muchas veces qué puede significar ese "titulito" en nuestro perfil...
¿Nuestra relación es difícil... pero lo vamos a conseguir?, ¿Estoy contigo pero no te soporto y por eso es complicado?, ¿Estoy pensando en dejarte pero por no decírtelo a la cara lo pongo en feisbu?, ¿Estoy contigo y con dos más y me resulta complicado que no te enteres?
¿Quéeeeeeee? ¡Qué complicado puede ser entender el Es complicado!
Porque interpretamos lo que nos da la gana, de verdad. Hace unos meses se lo pregunté a una amiga:
- ¿Por qué tienes puesto en Facebook "Es complicado", si tú no tienes novio, ni novia, ni rollo, ni ná?
- Pues por eso mismo, tía, ¡porque me resulta muy complicado conseguirlo!
Parece un chiste, pero, no, lo juro: fue así. Y es que cada cual usa las opciones a su gusto. El problema está en que cada vez hay más gente que envía mensajitos indirectos (o muy directos) a través de esta opción.
Están, primero, aquellas personas que se enteran de que de verdad están con alguien cuando su pareja lo pone públicamente en Facebook. De esto que llevaban enrollándose más de un año, pero hasta que la otra parte no va y pone en su casillita "Tiene una relación con"... pues como que no parecía de verdad. O de la gente que nos enteramos de sorpresa que están en modo parejita porque lo publican en Facebook, como diciendo "¡Eh, mundo, que estamos juntos!" (Foto conjunta incluída en el pack).
Pero también hay gente que no tiene vergüenza, porque oye, si te hace ilusión que el mundo sepa que te has enamorado, puede ser hasta bonico, pero... ¿enterarnos de que rompes con alguien porque lo dices en las redes?
El principio del fin: Que tu pareja cambie su estado de repente
y el corazón te haga booooooooooooinggggggggg
Que ya hay gente que ni se molesta en el típico "tenemos que hablar, no es por ti, es por mi, en el fondo voy a quererte siempre, seamos amigos blablabla..." No, es que ya ni se pone delante de la persona en cuestión, coloca un "Ha pasado de tener una relación con Fulanita/o a estar soltero/a" y ¡hala! ¡Ahí te aguantes con la noticia pública! Que te acabas de enterar tú, sus amigos, tus amigos, y los mil amigos de los amigos de los amigos... Vamos, que ya no se entera todo un pueblo, ahora se entera, ¡el mundo enterico al segundo!
Y todo el mundo al mismo tiempo que tú... sin haberlo digerido antes ni haberte preparado para el "trágame tierra", porque enseguida aparecen comentarios tipo...
"Cómo? (Amistad común)
"Qué os ha pasado? (el medio-conocido)
"Eh ¡¡¡privado!!!! y cuéntamelo ahora mismo!" (tu mejor amiga)
Ay, ay, ay... si esto pasa cada vez más es porque estamos metiendo a las redes sociales en el día a día para todo.
Hace un tiempo hablé con un par de adolescentes que vivían ese momento "estamos conociéndonos". Estaban en la misma clase, así que se veían todos los días entre semana. Él me decía que quería decírselo a ella pero no se atrevía, así que le pregunté cómo estaba intentando que se enterara. "Hombre, pues yo... ¡le comento todas sus fotos de tuenti!". Y sí, es cierto, se las comentaba todas, todas, todas. Se pasaba el día dándole al botón "me gusta" hasta desgastarlo, "qué guapa estás por aquí, qué guapa por allá"... "Podía darse cuenta la chica, entonces" podréis pensar. ¿Pero qué es lo que pasaba? Que en la realidad, en clase, en el día a día... ella estaba intentando acercarse a él y hablarle... ¡y él no se atrevía ni a responderle ni a mirarle a la cara! Los fines de semana se los pasaba rehuyéndola (por miedo), e intentando no coincidir. Curioso... o contradictorio... ¿Pasar el día mirando sus fotos en tuenti de arriba abajo, y cuando está delante, ni levantar la mirada?
Bueno, la cosa en este caso no sé cómo quedó al final... pero espero que fueran capaces de entenderse porque supongo, que, al fin y al cabo, lo que cualquiera quiere de una relación con alguien será algo más "palpable" que cientos de "me gusta" en las fotos ¿no? Que sí, que te hacen sentir bien, pero...
Sí, admitámoslo, a veces buscamos amor en las redes...
¿Pero no hace falta también que ocurra en la vida real?
Por mucho que parezca "superreal" y te sientas bien, poner un "me gusta", no cuesta más que un click, y escribir "Te quiero", pulsar unas teclillas (8 si lo quieres escribir bien y 2 en la versión reducida del tq). Y creerse estos tequieros quizá no sea muy real. Porque hay quien puede hacerlo de forma sincera, no voy a decir que no... Pero en tuenti hay gente que dice te quiero como quien dice hasta luego... "Q wapa, t quiero!" "Luego whatsappeamos, t quiero!" Y oye, si lo repites cada día, y a todo el mundo... pues como que se le quita el sentido a la cosa.
No olvidemos que a veces es importante comprobar si en la realidad... cuando nos desconectamos de las redes, sigue la cosa igual o... se desconecta también el "amor" y no hay ná de ná.
Porque en las redes hay quienes cuentan toda su historia sentimental minuto a minuto. "Me siento la chica más feliz del mundo, no puedo vivir sin ti, te aaaamo, llevo + de cincuenta días de felicidad a tu lado, eres la razón de mi vida"... Y unos días después cambian las cosas y aparece en el estado "jamás pensé que me harías esto, eres la mayor decepción de mi vida"... Lo más curioso es que el ciclo se suele repetir, y entonces, si te pararas a mirar un poquito para atrás, + atrás + atrás en tu timeline o historial... verías la cantidad de veces que has pensado que habías encontrado el amor de verdad, que te diste cuenta de que no lo era, o que te dejó y se te acabó el mundo y te morías, y que después volviste a sentir que llegaba el amor de verdad.
No olvidemos tampoco comprobar si nuestra pareja nos quiere bien en la realidad, porque no lo hacen aquellas que están todo el día vigilando qué comentas en las redes o echándote en cara celos irracionales como dijimos cuando hablábamos de la "última conexión" y el "doble check" de Whatsapp. Otro día hablaré de esos celos que nos supuran cuando vemos cómo nuestra pareja comenta una foto a "otra persona" o nos enteramos de algo... que no nos teníamos que haber enterado. O de aquellas personas que se funden en un perfil conjunto y todo lo tienen que hacer en 2x1. Porque la realidad es que a veces confundimos tener una pareja con "ser de" tu pareja, y ahí podemos caer en estar dando la información de dónde estás y con quién cada minuto, o que te exijan la contraseña de tu cuenta para confiar en ti.
Si tu pareja te pide la contraseña para confiar en ti... Tate!
... igual quien no debería confiar eres tú.
Porque por si aún no queda claro, o el título de este blog genera dudas a quien no sabe de dónde nació... Que tu pareja te controle... No, no debería ser normal. Porque tener pareja no significa que él y ella (o ella y ella, o él y él) no tengan derecho a tener espacios propios y amistades propias. Si eliges una pareja 2x1, habrá 1 siempre bajo control. Mejor poder ser 1+1, y comprobar si los tequiero de la red se dicen... porque el amor ocurre en la vida real y no sólo online.
No dejo de pensar en esto últimamente.
Porque de la idea de amor dulce, bueno, ideal, estupendo que tenemos en la cabeza, al... "amor" que algunas personas viven a veces hay mucha diferencia. Y porque hay quien llama "amor" a algo que no lo es, y se empeña en que lo sea, como si por repetírselo mil veces se fuera a convertir. "Quiéreme, quiéreme, quiéreme..." puedes repetirle mil veces... pero por repetirlo veces y veces, meses y meses, años, y años... ¿crees que lo conseguirás?
Últimamente me encuentro con muchas chicas "empachadas de amor". Las que me escriben e-mails, vienen a mi consulta o me encuentro en actividades de grupo... Tienen un punto en común:
Están empachadas pensando todo el día en él.
Empachadas preguntándose ¿Qué querrá él? ¿Qué tengo que hacer para gustarle? ¿Le habrá sentado mal lo que le he dicho? ¿Si no hago esto, dejará de quererme? ¿Por qué no me quiere? ¿Cómo consigo que me quiera? ¡Quiero que me quiera! Él, él, él, Él. La espiral se centra en lo que quiere, lo que busca, lo que desea, lo que espera de ti, lo que le encaja bien y mal de ti, pero siempre piensas en él. Y mientras, no puedes dormir. Y estás en clase, pensando en él. Y estás trabajando, pensando en él. Y estás con tus amigas y tu mirada perdida se va a pensar en él. Y estás sola en tu cuarto y todo el tiempo lo dedicas... a pensar en él.
Y si tanto te preguntas lo que quiere él, de lo que no te das cuenta, lo que estás olvidando, lo que poco a poco y casi en silencio vas dejando atrás es que te respondas la siguiente pregunta.
¿Qué es lo que quieres tú?
Quizá no te lo hayas preguntado nunca. Quizá nunca te hayas hecho todas esas preguntas a ti misma. Quizá, de hecho, no sepas ni responderlas, ni sepas qué es lo que quieres en el fondo. Porque nunca jamás te lo hayas preguntado.
Eso, es un síntoma del "empacho de amor". Piensa si te pasaste con la dosis de ilusión y mariposas en el estómago y no estás viendo la realidad porque te ciegas. Mira a ver si te estás metiendo en una lucha sólo por la emoción de la lucha, y no estás escuchando lo que tu cuerpo te dice. Comprueba, al menos alguna vez, si esa relación o ese intento, te traen algo bueno, te da buenas sensaciones... o todo lo que te trae es la angustia de hacerte preguntas sobre él, él, él. Porque en una relación, él es importante. Pero tu también (Y eso a veces se te olvida)
Y cuando esa pregunta sobre "él" sea ¿Cómo consigo que cambie?...
Ay, amiga... No te engañes. Esa pregunta se la han hecho millones de personas "empachadas de amor" y nunca le encontraron solución. Las personas cambiamos cuando queremos cambiar. Solo cuando uno o una misma es la que quiere cambiar.
Tu amor no le cambiará si él no quiere, por mucho que subas a tope el nivel y le superquieras hasta casi quedarte tú sin aliento y a punto de vomitar.
Cambiará él ¡¡¡sólo si quiere él!!!
Así que si te has hecho esa pregunta alguna vez, plantéate hacerte alguna vez esta otra:
Y si él no quiere cambiar ... entonces ¿Qué quiero yo?
Porque el amor a veces trae cosas buenas y otras no tantas. Requiere esfuerzos, diálogo, comunicación y a veces perdón. Sí, no todo es color de rosa en el amor, por supuesto. Y tendrás que esforzarte a veces. Pero él también. Ese es el punto a recordar. Si te das cuenta de que este "amor" SÓLO te trae angustia, insomnio, intranquilidad, inseguridad, sólo te trae preguntas sobre lo que él quiere y te olvidas de lo que quieres tú, quizá te estás pasando con la dosis que le das. Quizás no quieres darte cuenta de que igual esa cosa... no puede salir adelante. Quizás te estás olvidando de que en la ecuación de tu pareja, también existes tú, y no te has parado ni a escuchar cómo te sientes.
Recuerda que todo, hasta lo más dulce, en dosis demasiado altas te puede intoxicar. Y que más vale buscar un amor que traiga alegría... que uno que traiga pena. Porque el amor que vale la pena es aquel que te hace feliz (a tí también, sí, ¡a tí también!). Píntate esta frase en un lugar para que no la olvides.
Pues nada, ya está aquí otro año más. San Valentín, el "día de los enamorados". Vivimos los días anteriores a este viendo corazones rojos por todas partes y ofertas especiales: que si cenita con flores, Spa especial... todo orientado al amor. Bueno, no a todo amor. Estamos hablando del amor de pareja, nada más. Y del amor heterosexual, si se me permite, porque parece que sólo existen parejas hetero en el mundo. Y... que todo el mundo tiene que tener una pareja.
San Valentín está lleno de tópicos, como ese que dice "chico regala flores/bombones/detallito a chica, chica se acuesta con chico", según el cual ellas no disfrutan del sexo y sólo lo dan como regalo y ellos no tienen sentimientos más que un picorcillo genital que aplacar.
Tópicos, tooooodo tópicos. Porque los chicos desean, pero también sienten, aman y quieren; y las chicas sienten, aman y quieren, pero también desean, sí, sí... (y no siempre a alguien del sexo contrario, repito). Pero es que es importante que nos quitemos de la cabeza esas horteradas de que "ellos son de marte, ellas de venus", "queremos cosas distintas", "es imposible entendernos", bla, bla, bla. Las personas se entienden si quieren entenderse y hacen por ello, y no existen formas escritas ni de ser chica, ni chico, ni pareja o relación. Pero mucha gente parece no enterarse.
San Valentín, no nos olvidemos, puede ser un día triste para esas personas que no tienen un "otro" a quien dedicar un "te quiero". Especialmente si la gente que les rodea se pasa el día diciendo "¿Qué plan tienes para San Valentín?" (¿Es que es obligatorio hacer algo?) Porque hay que admitirlo, a veces, los demás, se meten ¡y mucho! en nuestras vidas...
Que si cuándo te buscas novio/a... que si a ver cuando le presentas que no le conocen... que si a ver cuando os casais... que si a ver cuando tenéis hijos... que si tienes ya uno... a ver cuando tienes el segundo... Todo con tal de que hagas lo que se supone que está escrito en la historia por los siglos de los siglos: enamorarse a primera vista, casarse, comer perdices, dejar que los demás te toquen las narices.
Pero además de meterse en tu vida con los "a ver cuándo...", también hay gente que da consejos, que más que consejos son orientaciones para nunca llevar a cabo y tirar a la basura. Ahí entran todos los "aguanta, que todo va a ir bien", "en el fondo es buena persona", "con todo lo que ha hecho por ti" o "pues si yo fuera tú...". Gente que a veces sin habérselo pedido se atreven a orientarte en qué hacer, creyéndose con criterio suficiente para aconsejarte sobre tu relación (porque claro, conocen los detalles más íntimos de vuestro día a día, seguro). Metete-opiniones le llamo yo. (De metete: entrometido/a, que se mete donde no le llaman. Y hay much@s). Pero otras veces hay que admitir que caemos en el error de pedir consejo. Craso error.
Hace poco, una ciberamiga (Asun, te quiero!) me pasó un vídeo donde queda muy claramente identificado hasta qué punto esas metete-opiniones a veces lo único a lo que nos ayudan es a tapar la realidad, a cegarnos, a no ver lo que hay en el fondo, a no admitir, a... en fin, veánlo, que no necesita comentarios.
"Te insulta porque le gustas, te hace eso porque te quiere demasiado, no te llama porque le gustaste demasiado, le intimida tu éxito, le asusta tu madurez, es porque acaba de salir de una relación seria, es porque nunca ha tenido una relación seria, olvidó tu número"... Cuántas y cuántas excusas podemos poner y podemos querer escuchar (y creer!) con tal de no admitir lo que es ¡lo que es! que no es otra cosa que que no te quiere.
N - O T - E Q - U - I - E - R - E
No te quiere. Y punto.
Por eso no te llama.
Por eso no te dice que te quiere.
Por eso está con otra persona.
Por eso no te da la importancia que tú sí.
Las chicas, especialmente las chicas, nos engañamos (y retroalimentamos engaños a nuestras amigas) con estos mensajes, llevando a veces a las situaciones al absurdo. Porque hay veces que no, que no puede ser, que las cosas no funcionan. Y seguimos ahí, dale que dale, intenta que te intenta, comprendiendo qué le pasará, esperando que cambie, cambiando nuestra forma de actuar, idealizando sus pequeños actos para no ver los grandes desengaños, mirando por la ventana esperando un milagro... A las chicas nos han presionado siempre con que si no eres capaz de conseguir una historia de amor, tiene que ser porque vales menos, porque no te esfuerzas lo suficiente, o eres una insoportable, o una bruja, o una fea-asquerosa-y-zarrapastrosa, o que tienes un carácter que no hay quién te aguante, y por eso estás sola, claro. Sola. Repito. Porque parece que lo peor del mundo mundial es eso, estar sola.
¡Si eres guapa! ¿cómo es que no tienes pareja? Le preguntaron a una conocida hace poco. Y ella contestó muy listamente (oye) ¿Se te ha ocurrido pensar que porque no quiero tenerla?.
No.
Normalmente la gente no entiende que puedes no querer tener pareja.
No entiende que te salgas del camino escrito.
No entiende que rompas una relación que desde fuera parecía ideal (pero a ti te estaba machacando y encima tienes que escuchar que por qué no volvéis).
Todo lo que se salga de ahí a algun@s no les cuadra.
Hay que tener mucha paciencia para aguantar las metete-opiniones. Pero... también podemos dejar de hacerlas caso, e igual podemos dejar de idealizar y de ver cosas donde no las hay.
Quien no te quiere, no te quiere. No está obligado ni obligada, no todo el mundo te va a querer, no tienes que agradar siempre a los demás y hacer lo que se supone que está escrito o hacen tus amigos/as, no tienes ni por qué tener pareja. Fíjate, igual aceptas que no te quiere, y ni siquiera te mueres por ello. Igual hasta puedes vivir sin que se acabe el mundo por ello. Igual hasta puedes disfrutar de otros amores y cariños, sin que te mueras por ello... Amores que nos dan las amistades, la familia, las compañías diversas que nos da la vida. ¿O es que sólo es importante una persona en todo el mundo?
Es hora de desmontar la idea de que no tener pareja significa estar solo o sola. De que es una mierda no tenerla y hay que hacer lo que haga falta por conseguirla. De dejar de creer que hace falta ir en pack de 2x1 a todos lados y si te separas, malo. De que hay que hacer "lo que te toca" según la edad que tengas.
Soledad significa no tener compañía, ninguna. No he encontrado ningún diccionario donde ponga "no tener pareja". Así que dejemos de decir "estoy sola/o" cuando hablamos con alguien. Ese alguien ya es compañía y seguro que tenemos alguna más. A ver si nos atrevemos a darnos cuenta de dónde está.
Es hora de poder ser libres y elegir sin aguantar los comentarios de los demás que te dicen lo que hacer. Es hora de dejar de sentir que el día de San Valentín tienes que hacer algo especial si tienes pareja, o de dejar de sentirte solo o sola porque no la tienes. Es hora de empezar a cuidar todas las relaciones que tenemos, que también nos dan amor!... Y empezar a querernos, que tampoco viene mal. ¿Que llevas meses deseando irte de Spa y no tienes pareja que te lo regale mañana? Pues regálatelo tú!! ¿Que llevas años esperando tener alguien a quien querer? Pues empieza por ti misma/o!
La entrada "Qué daño nos ha hecho whatsapp!" ya ha recibido 2.300 visitas! A tod@s l@s que habéis hecho doble check y para tod@s aquellos que saben que amor y control no es lo mismo, mi mensaje para el año nuevo (y todos los demás): Que el whatsapp, y los celos, no os hagan daño. Porque recordad que lo que hace daño, son los celos. Feliz año nuevo lleno de buen trato.
Nota febrero 2013: Por algún motivo este post se quedó "pendiente" de publicar en el blog y sólo se publicó en las redes sociales. Disculpas por el fallo tésnico.
